„Mama hat gepupst!“, verkündet Sam strahlend, als der Erzieher uns gestern Morgen die Kitatür öffnet. Darauf folgt totale, absolute, unaushaltbare Stille. Dann lacht Sam hysterisch und springt voller Freude zu seinen Kumpels und lässt mich degradiert vor seinem Erzieher stehen, der gegen einen Lachanfall ankämpft.
Ich werde rot, stottere irgendwas von „äh…aber… äh… stimmt so nicht… äh“ und würde sehr gerne, dass sich der Erdboden unter mir aufmacht und mich für immer verschlingt. Sam hat nichts Besseres zu tun, als die frohe Kunde auch mit seiner Kindergartengruppe zu teilen: „Mama hat gepupst!“
Zum Glück sind um 8:15 Uhr noch nicht so viele Kinder da, allerdings doch genug, um einen Kreis um mich herum zu bilden, zu grinsen und dann gemeinsam zu skandieren: „Sams Mama hat gepupst, Sams Mama hat gepupst!“
Da stehe ich also frühmorgens um 8:15 Uhr und frage mich, wie ich nur in diese Situation geraten konnte. Es hilft mir auch nicht, dass ich ausnahmsweise mal High Heels trage und geschminkt bin, weil ich um 8:45 Uhr einen Termin habe, nein, es wirkt irgendwie noch lächerlicher, als wenn ich jetzt im Parker und UGG Boots hier stehen würde.Der Erzieher kämpft weiterhin mit dem Lachen und versucht, ziemlich halbherzig wie ich finde, die Kinder zur Vernunft zu rufen. Ich kriege kein Wort heraus und habe wahrscheinlich bereits alle Farbschattierungen der Gattung Rot in meinem Gesicht gehabt.
Und während ich versuche, die Haltung vor diesen fiesen kleinen Kröten zu wahren, frage mich eine ernste Stimme in mir: „Was ist nur los? Kann das wirklich sein, dass ich so furchtbar vernünftig und erwachsen geworden bin, das mich Pupswitze aus dem Konzept bringen? Das ist ja furchtbarer als das vermeintliche Gefühl der Degradierung!“
Ich ziehe meine High Heels aus und jage die ganze Bande bis in den Tobe-Raum. Das kommt schon mal gut an und ich habe wenigstens kurz das Gefühl von Autonomie-Gewinn. Und zum Glück kann man ja auch auf die Konzentrationsfähigkeit von 3 – 5 Jährigen bauen: Kaum haben sie die Kissen entdeckt, die im Tobe-Raum liegen, widmen sie sich lieber einer Kissenschlacht.
Ich ziehe mir erhobene Hauptes die High Heels wieder an, während der Erzieher grinsend seine Kaffeetasse festhält und mir zuzwinkert: „Glaub’ mir, Lucie, als Erzieher hört man noch ganz andere Details aus dem Leben der Eltern…“
Ja, da hat er wahrscheinlich recht. Und um ehrlich zu sein, will ich gar nicht wissen, was Sam sonst noch so erzählt.
Und wer mich trösten will, der darf mir heute erzählen, wie euch eure Kinder mal blamiert haben! Es wäre mir eine Wohltat zu wissen, das ich nicht alleine bin… wer noch nie blamiert worden ist, darf gerne Pups-Witze erzählen.
In diesem Sinne, Happy Wednesday!
Tags: Mütter Mutterwürde
37 Comments
„Gell Mama, die Frau sieht aber echt sch….. aus“ Und zwar so laut, dass die Dame, sowie alles was sonst noch rum stand das gehört hat ! Kinder halt………
Hab einen entspannten Tag.
LG
Alexandra
Hallo Lucie,
Gott sei dank hat mich meine Tochter nie so blamiert. Aber meiner Freundin is mal was ganz peinliches passiert.
Sie stand an der Kasse im Supermarkt es war Sommer und sie trug einen langen Rock. Ihrer Tochter war langweilig und so kroch sie unter den Rock. Ganz erschrocken kam sie wieder raus und brüllte ganz laut „Mama du hast ja gar keine Unterhose an“. Meine Freundin bekam Schnappatmung und errötete. Seit dem geht sie nie wieder in diesen Supermarkt. Und sie trug doch eine Unterhose und zwar einen String.
Hihihihi, herrlich!!! Ich lache Tränen!!
Kinderturnen. Begrüßungskreis. Es ist fast still, als sich mein Junior (3 1/2) an die Mutti neben uns wendet (die sich gerade hinsetzen will) und mit geölten (weil lauten) Stimmbändern feststellt: „Du hast ein ganz schön großen Popo!“ – Jetzt ist es ganz still. Sehr still. Ich auch. Und japse puterrot nach Luft…
Gott sei Dank nahm’s die geoutete Mami gelassen und meinte (nachdem ich mich tausend Mal entschuldigt hab): „Ist schon OK, er hat ja Recht!“ 🙂
Irgendwann, am Anfang der Grundschulzeit bekam der Sohn ein Aufsatzheft geschenkt. Der Papierumschlag wurde in flammenrot angemalt. Das hätte uns schon aufschrecken müssen ;-). Darin sollten dann kleine Geschichten aufgeschrieben werden. Ich weiß noch, wie der Sohn eine Begebenheit bei uns zu Hause in kurzen, einfachen und umso prägnanten Sätzen wieder gab. Der letzte Satz seiner mit reichlich charmanten Rechtschreibfehlern garnierten unglaublichen, aber absolut wahren Geschichte lautete: „Diese Geschichte ist worklich passiert!!“ Während ich kreischend Tränen lachte, fand mein Mann das garnicht witzig. Den Blick der damaligen Lehrerin habe ich noch einige Zeit mit Fassung getragen. Dieses Heft wird hier gehütet wie ein Schatz.
Liebe Lucie,
als ich es zufälligerweise einmal mit der Erzieherin meiner großen Tochter darüber hatte, was Kinder so alles im Kindergarten erzählen, sagte diese mit einem Megagrinsen nur süffisant „Sie haben wirklich kein Geheimnis vor mir!“.
Das saß, in meinem Kopf ratterte es nur so…..
Da ich mir weitere peinliche Details ersparen wollte, verabschiedete ich mich schnell mit einem Lächeln.
Seitdem briefe ich meine Tochter in regelmäßigen Abständen, dass alles, was Mama und Papa machen und sagen, ein großes Geheimnis ist und man das niemandem erzählt. Das findet sie noch sehr spannend ;). Hoffe, es hat auch den gewünschten Effekt :D.
Liebe Grüße
Nicole
Mein damals ca. 3 Jahre alter Sohn hat mal im Supermarkt beim Anstehen an der Fleischtheke laut gerufen: „Ey Du alte Stinkfrau da hinten hinter! Beeil Dich mal ein bisschen!“ Die anderen Wartenden hatten ihren Spaß aber ich wäre am liebsten im Boden versunken…
Ich stehe mit meinem damals 3-jährigem in der Schlange vor dem Postschalter. Vor uns ein feines älteres Ehepaar, in der Vitrine neben uns eine Spardose mit Käpt’n Blaubärte und Hein Blöd. Mein Sohn schaut zwischen dem Ehepaar und der Spardose hin und her. Nach einer Weile platzt es aus ihm heraus, er zeigt mit dem Finger auf den gepflegten älteren Herren und ruft: „Mama, der Mann sieht aus wie Hein Blöd.“ Hinter mir lacht jemand. Die Ehefrau hat nicht verstanden, was mein Kleiner gesagt hat und fragt mich: „Was hat er gesagt?“ Ich konnte es nicht wiederholen und habe irgendwas erfunden.
Meinen Sohn nahm ich zur Verabschiedung auf den Arm und aufeinmal sagte er: Mama Deine Titis fühlen sich ohne BH besser an. Ich habe ihm nur ein Küschen gegeben und bin gegangen mit rotem Kopf. Dabei habe ich einen BH und er darf da auch gar nicht ran.
Mein großer damals 3 jahre alt im Bus, natürlich immer in Düsenjägerlautstärke:
„Stimmts Mama du kannst Babys aus deiner Muschi kacken.“
So mit kanpp 4 dann: „Mama du hast eine Muschi und eine Scheide und in die Scheide tut der Papa sein Sperma, das macht er mit seinem Penis und deswegen hast du ein Baby im Bauch.“
Ich bin mir sicher das die Leute sich vorher auch schon darüber klar waren, wodurch ich schwanger geworden bin und das ich als Frau ne Scheide und ne Vagina habe, ich hätte mich trotzdem darüber gefreut wenn das Kind es nicht mit dem ganzen Bus besprechen wollen würde.
Achja und das mit dem Pupsen und dem Kacka haben wir hier auch öfter und das ich gerade menstruiere hat er auch schonmal der Öffentlichkeit mitgeteilt. >.<
Danke! 🙂
bei mir passieren solche Geschichten täglich; neulich im Lift vom Einkaufzzentrum; meine Tochter, ich und 1 alter Mann. Sie schaut ihm ganz traurig an und sag zu mir : Mama stirb leider dieser Mann bald! er ist so alt!.. der Mann lacht, ich; ja wir werden alle sterben aber auch rot;-)))
Mein Favorit ist, als der Sohn (damals 5 J.) an der Bushaltestelle seine Mama fragte, warum bei Männern der Penis manchmal dick wird. Da wurden die anderen Wartenden auch ganz hellhörig. Sie vertröstete ihn einfach auf Abends, da könne der Papa das erklären.
LG,
Christian
Liebe Lucy, ich musste so lachen, als ich Deinen Beitrag gelesen habe! 🙂
Mir ist es schon passiert, dass ich mit meinem Sohn auf Polnisch über jemand im Bus gesprochen oder eigentlich gelästert habe und diese Person hat uns plötzlich auf Polnisch etwas geantwortet!
Viele Grüße aus München,
Dominika
Kenn ich aus der anderen Perpektive:
Kita Garderobe, ich ziehe Kind 1 an während das 4 Monate alte Kind 2 im MC wartet. Da kommt ein Junge aus der Nachbargruppe und fragt: vor, kriegst du jetzt 3 Kinder? Ich so: nein, ich hab doch gerade erst eins bekommen. Er: aber warum ist dann dein Bauch noch so dick?? Hmpf…..
Mein dreijähriger Sohn rief, als ich schwanger war, quer durch die Münchner U-Bahn: „Mama, ich mache dir Platz, damit du mit deinem dicken Bauch auch hier sitzen kannst…!“ Ich war da im vierten oder fünften Monat, d.h. meine Wampe war noch nicht eindeutig als Babybauch erkennbar.
Der Artikel und die Kommentare sind zu gut! Mein Zwerg kann noch nicht sprechen aber ich ahne schon schlimmes 😉
Oh, da habe ich eine ganz wunderbare Geschichte meiner älteren Tochter. Vor einigen Jahren ging es im Kindergarten um gesunde Ernährung und wie wichtig viel trinken, am besten natürlich Wasser doch sei. Was macht mein kleiner Sonnenschein? Meldet sich und sagt: „Meine Mama trinkt immer Wein, ist das auch in Ordnung?“
Zwei Jahre später habe ich sie dann auch das erste Mal wieder selber aus dem Kindergarten abgeholt, hatte aber immer noch das Gefühl, dass die anderen Mütter plus Erzieherinnen versucht haben, rauszubekommen, ob ich nüchtern bin….;-)
wir waren gerade bei einer Schulkollegin auf Besuch als ihr Mann kam und uns begrüsste. Meine Tochter ruft laut hässlicher Mann, hässlicher Mann… ich wollte im Boden versinken. (es war ein hübscher Mann in Bauarbeiterbekleidung- was sich unsere Tochter nicht gewohnt ist ) : (
Ich sass, im Hochsommer, mit meinem dreijährigen Sohn beim Kinderarzt. Es war proppevoll und ätzend heiss im Wartezimmer… Da wir nicht genau wussten, was bei meinem Sohn gemacht werden sollte, hatte er etwas Angst. Also zog ich ihn an mich heran und legte den Arm schützend um ihn. Er drehte seinen Kopf in Richtung meiner Achsel und sagte LAUT, während er auf selbige zeigte:“Mama, Du stinkt da ein bisschen!“
3 Jahre scheint nen heißes Alter zu sein … meine Maus hat mir beim ausräumen des Einkaufswagens geholfen knallt meine Binden aufs band und brüllt “ Mama deine Muschidinger müssen auch noch mit“
Das ist der beste! 😀
Mein Sohn ist noch zu klein für solche blamablen Situationen aber mein Bruder hat mal was Peinliches gebracht…..
Freunde unserer Eltern waren zu Besuch und die Frau war relativ korpulent. nachdem sie beim letzten Besuch dafür verantwortlich war, dass ein Stuhl kaputt gegangen war, musterte sie mein Bruder ganz genau, lief 3 x um unsere Bekannte, blieb stehen und sagte lauthals: „Mama, du hast recht. roswitha ist wirklich ganz schön fett geworden! “ Ich werd das Gesicht meiner Mutter nie vergessen! :-))
Mein Zwerg war etwa 6 Monate alt, konnte also noch nicht sprechen, dafür umso schönere Laute von sich geben. So zog er der Erzieherin den T-Shirt-Ausschnitt weit runter, schaute auf ihren BH und quietschte laut: „Uuuiiiiiiihhhh!“ Sie nahm’s mit Humor, mir war es super peinlich.
Hallo, woran ich mich noch erinnern kann : ich schwanger 5. Monat im Flugzeug auf dem Heimflug fragt mich meine damals 3jährige Tochter sehr laut(wir standen unter ständiger Beobachtung von einigen netten Rentnern) : „Mama ???!! Wie ist denn jetzt eigentlich das Baby in deinen Bauch reingekommen??? Ich hatte alle Blicke auf mich gerichtet um uns herum Totenstille und ich geschockt stotternd ähm naja…. Mein Mann eilte zu Hilfe (gefühlte Minuten später…) und meinte das erzählen wir dir dann zuhause und sie sah die Blicke der andern und rief den Leuten zu: „gell ihr wollts auch wissen!!!? Peinlich
Ich bin selbst Erzieherin und habe mit den Kindern einen Sitzkreis gemacht.
Die Kinder durften in dieser Woche ihre Kuscheltiere mitbringen und jedes Kind durfte den Namen seines Kuscheltieres nennen.
Es kamen die üblichen Namen wie Teddy, Hasi, Schnuffi… Bis Charlotte an der Reihe war:
„Mein Bär heißt Arschloch!“
Super! Könnte uns auch passieren. Unsere Tochter hat nen großen Kuschel-Hund von IKEA, der heißt Arschfax. Hat der Papa so getauft, weil am Hintern ellenlange „Waschzettel“ hängen. Unsere Tochter hat das einfach unreflektiert so übernommen 😉
Liebe Lucie,
ich liebe Deine Anekdoten aus Deinem Leben mit Sam. Mein „Großer“ ist ist noch nicht mal drei schon echt wortgewandt aber glücklicherweise hat er mich noch nie so zum Affen gemacht aber weisst Du was? Wenn ich deine Storins lese freue ich mich schon auf die Zeit, wenn er ein bisschen älter ist und ich denk mir jetzt schon eine Ausrede aus für den Fall, dass mir das auch passiert 😉 Liebe Grüße Andrea
Oh Gott ich habe Tränen in den Augen vor lachen…vielen Dank für die tollen Geschichten 🙂
Entweder habe ich das alles verdrängt, oder mir ist einfach zu wenig peinlich. Aber bei der Geschichte, die meine Schwiegermutter mit meiner Schwägerin erlebt hat, als die drei oder vier war, wäre ich auch im Erdboden versunken. Die rief im Bus, als sie zum ersten Mal Menschen mit dunkler Hautfarbe sah: „Oh, Mama, guck mal, da sind ja Affen!“
BOFROST-Mann klingelt: 4jährige Tochter sagt dann zu ihm „DUUUUU…meine Mama hat sich einen Tampon in den Po geschoben.“ Nie wieder BOFROST für uns.
Liebes,
herrlich! Meine Mädels haben mich zum Glück in keine bemerkenswerten Situationen dieser Art gebracht, aber meine 13 Jahre jüngere Schwester war Spezialistin darin.
Einmal an der Kaufhauskasse wurden wir von einer sehr korpulenten Mitfünfzigerin bedient. Meine Schwester (damals 3) beobachtet sie sehr kritisch, bis sie sie letztendlich fragt „Kriegst Du ein Baby?“ Ich wär am liebsten im Erdboden versunken. Die Verkäuferin reagierte aber gelassen und erklärte zwinkert: „Nein, ich bin einfach nur dick!“
LG Imke
Dein Beitrag und auch die ganzen Kommentare sind einfach zu lustig.
Meine Kleine (damals 4) hat im Urlaub am Buffet neben einer recht kräftigen Frau gestanden. Natürlich kam das unvermeidliche: „Guck mal, Mama, die Frau kriegt bald ein Baby!“ 🙂
Ich stolpere durch die Linkliste der Nido immer mal wieder über deinen Unterhaltsamen Blog 🙂
Peinliche Situationen hatte ich auch schon zur genüge mit meinem Großen (3)… zb an der vollen Supermarktkasse, hinter uns eine alte Dame mit Rollator: “ Stimmt’s Mama, die Frau läuft wie eine laaahme Schnecke?“. Die Frau hat es mit Humor genommen.
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[…] Tages verdankte ich Lucie Marshall. So lustig, wie sie in ihrem neuesten Blogpost beschreibt, wie ihr Sohn Sam sie im Kindergarten ordentlich bloßgestellt hat. Dabei hat sie gar nicht gepupst, echt nicht! Aber Lucie ist nicht allein! Auch meine Kinder haben […]
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